#!/bin/tom: me and myself Archives

Il est 3h de mat.
Je suis seul dans mon studio, apres un diner sans gout et mentalement absent devant un film de che pas koi.
Je suis dans mon lit ... insomniac -comme tjs- en contemplant une petite fissure dans le plafond de ma chambre et en me disant :
"Dis donc, est ce que ca suis une formule mathematique, ca?"

Etant convaincu et militant de l'idee de causalite, au lieu de compter les mouttons sauter le siege, j'ai commence a biocher dans mes esprits les origines de cette petite fissure...

Une fissure, c de la matiere, non c du vide ...
Du vide ca n'existe pas et pourtant il occupe de l'espace !

Une petite araignee passa, j'ai souris et j'ai lui dit :
"he toi! qu'est ce que tu fais la encore toi debout a cette heure?"
... surement elle a un pere et une mere qq part qui s'inquietent parcequ'elle n'a pas enocre rentre ...

Et paf, la ... j'ai eu un frisson ... mon pere, ca fait deux semains que je l'ai pas vu et deux jours que je lui ai pas telephone...

Ce poste est un hommage a mon hero, a mon pere :

Mon pere ... je vais pas dire qu'il n'est pas comme les autres peres, chacun voit son pere differament, et chucun dira que son pere est le meilleur, le mien ... est un hero !

Etant petit je le voyais severe, je le voyais dure ...
Il n'arretait pas de me dire severement ce que est juste ou pas, et de me punir si le faut si je fesais une betise.
J'avais vraiment une peur bleue de lui ...

Mais je l'attendais impatiament le soir, et je commencais a pleurer a l'idee qu'il a oublie de venir me prendre de devant l'ecole ou le conservatoire.
Je me souviens aussi que je sautais de joie lorsqu'il m'achetait "Majalet Majed", des crayons de couleurs pour dessiner mes ptits tableaux ou lorsqu'il mettais un dinar dans ma tirelire...

Je me souviens que je suivais a la lettre ses consignes -incomprehensibles wa9t'ha-, si c'est un ordre je dois respecter ...

Puis y a eu les separations .. moi ici eleve de secondaire, en train d'etudier, maitre de ma vie, de mon argent de poche, lui travaillant au koweit
Cela n'a pas empecher qu'il restait a mes cotes via des lettres qu'on echangeait mensuellement (he oui les annees 80, y avait pas d'internet ;) ... ) et ou il continuait de m'envoyer ses conseils

Entre temps y a eu la guerre du golf, j'etais en vacances en koweit, mon pere etait a Tunis pour finaliser qq affaires
Et c dure la vie sans l'homme de la famille.
Cependant, je nie pas que ma mere a endure la responsabilite de mener, pendant 18j, la protections de ses trois enfants d'une geurre et d'un futur incertain dans un pays lointain sans rien, mais 7amdoulah, elle aussi est une autre heroine qui a su mener la baraque.

La, mon pere a tt fait pour recupere sa famille, des discussions avec des responsables, des enquetes, des courses, des telephones, des va et des viens ...

Et je me souviens bien de ses yeux lorsqu'on a descendu de l'avion a notre arrive a Tunis apres 18j d'invasion et 4j non stop de voyage ...

L'image resta tjs grave dans ma tete, une image montrant bien le coeur d'un pere qui s'inquietait a mort du sort de sa famille
l'image d'un pere qui defie tt les agents de securite de l'airport pour nous recupere juste devant la porte de l'avion
l'image d'un pere se penchant a moi (et bien sure a ma mere et mes freres ;) ) les yeux plein de larmes de joie ...
c t la premiere et la derniere fois que je vois mon pere pleurer ...

Vient l'adolescence, la mienne ... heh, bizarrement, je l'ai pas senti ... j'etais bouteneux comme tant d'autres, courant apres ma quete de soi, de pouvoir, d'argent, de la frime, des filles, de la sexualite, de la reussite, de la superiorite par rapport a l'entourage...etc, tout ca etaient en moi, certes, mais ca n'a pas fait de la revolution en moi
Mon pere etait tjs present, le regard severe, la main tendre qui suivait de loin les pas de son fils
Faut dire que notre condition financieres s'est un peu detoriore suite a cette maudit guerre...on a perdu pas mal de choses la bas
Mais mon pere continuait comme tjs a assurer malgre tt ... en silence.

Entre temps ma relation avec lui devenait plus distante...c de la veille generation, je me disait.
Je cherchais plus a comprendre c koi le pb et je ne fesais qu'observer le deroulement de la vie de ma famille.
Donc je continuais a obeir juste pour ne pas discuter ... pkoi? parcequ'il ne me comprendra pas, je me disait.

Vient mon bac, et la encore, c la deuxieme image qui resta graver a jamais dans mon esprit
L'image de mon pere sautant, avec ses 54 ans, un mur d'environ 1m70 qui separe notre maison du lycee ...
L'image de mon pere venant avec fierte grandiose feliciter son permier fils reussiant son bac

Et notre relation s'est encore referoidi, moi je me vantais avec mon bac-math et mon air de genie, lui il retournait a son coin pensif et silencieux!
Et suivant tjs mon idee de "c de la veille generation", je cherchais pas comprendre pkoi !

apres un mois, il m'a demande ce que je voulais faire, je lui ai dit que je revait depuis mon enfance d'etre ingenieur, j'ai senti sa tristesse, car je savait qu'il revait a voir son fils medecin, mais il m'a souri et il m'a dit :
" Mon fils, desormais, y a deux choses que je discuterai plus avec toi: el 3alam wel Jawaz (les etudes que tu fera et la femme que tu choisira)"

le meme annee aussi, un autre pays du Golf l'a appele pour travailler ...
Et voila de nouveau, il parta et je devenais encore une fois maitre de ma vie, de mon argent ...

Pendant 5 ans d'etudes superieur, mon contact avec lui se resumait seulement autour de mon argent de poche, de mes etudes, des affaires familiales que je devais regler ici
5 ans que j'ai vecu loin de tt controle ou j'etais cense me debrouiller seul pour survivre
5 ans ou j'ai vraiment perdu ma relation avec lui ...
5 ans ou j'ai totalement oublie ce que veut dire "non je peux pas, mes parents veulent pas"

Puis mon PFE, il etait la, fier comme tjs de son fils ingenieur reuissant avec mention son diplome
Fiere de son fils qui a su survivre malgre tt les impasses.
Fiere de son fils eclatant de vie qui souri tt le temps
J'etais content de sa presence mais au fond, je commencais deja a me detacher, a ne plus le voir dans MA photo de famille
Faut dire, qu'a cette periode, personne n'y etait ...

Puis y a eu mon embauche, je travaillais deja et je devenais plus detache ...
Rien ne m'arretais et je pouvais faire ce que je voulais, mais n'empeche, ce p'tit qqc de "Attention, qui dit que tu ne fais pas d'erreurs" me martellais la tete

et 4 autres annee de travail... et j'ai compeletement perdu mon pere, on parlais plus, on discutais plus ...
Tt ce que je me souviens, ce que je lui telephonais, je lui poseais qq questions s'il allait bien et s'il demandait qqc
et lui; il me repondait tjs avec sagesse et tendresse que "el 7amd lellah"

Et moi entre temps, je commencais a "gonfler", a me dire que "je suis independant et qu'il me faut plus de ses conseils"
M'enfin, "c de la veille generation" ...

Jusqu'a dernierement...

Quelques mois auparavant, j'ai vecu une experience tres douleureuse
Une experience qui m'a vraiment boulverse la vie ...

Sans entrer dans les details, j'etais en conge, j'ai eu un coup de tel en plein jour m'anonncant une tres mauvaise nouvelle
J'etais choque, bloque, aneantie, surpris... tellement surpris que j'ai oublie que j'etais longtemps debout dehors sous un soleil d'ete (j'etais au balcon)

Et tt ce que je me rappel, c que mon pere est venu avec deux chaises, m'a pris a un cote, s'est assi a mon cote
Et m'a dit avec un sourire tres tendre: "raconte moi tt"

J'ai eu rien a raconter ... j'ai eclate en larmes ...

Du coup, j'ai eu honte ... mon pere qui voit en moi un mec complet et je suis en train de pleurer comme un enfant devant lui.
En me ressaisissant, j'ai encaisse le coup, et j'ai pris mes souffles pour lui dire que c rien, que c t juste un truc un peu malheureux.
Il a de nouveau souri, il a tapote sur mon epaule et ma dit: " je suis pas ton pere, je suis ton ami"

Je lui ai raconter l'histoire, il etait tres attentif, tres pensif et tres calme (je sais maintenant d'ou je tire ca ! )
En finissant mon histoire, il a tourne, et m'a raconte de tas de choses que m'ont change ma vision de lui.C t un vrai ami, qui me parlait, qui m'expliquait et qui me reconfortait ...

Depuis ma relation avec lui n'est plus la meme!
On est devenu plus proche ...
C comme si je le fuiais parcequ'il m'etait etrange et que voila soudain je me rend compte que j'ai a mes cotes un pere plein de sagesse, d'experiences, d'amitie et stt d'amour.

dad and me

depuis, chq voyage on le fesait ensemble, conduire et ecouter ses histoires pendant 5h est tjs un plaisir!
Et comme par hazard, je me rendais compte qu'il a vecu une vie tres mouvementee

Il a voyage bcp, il a rencontre plein de gens, a lu bcp, a sacrifie plein de choses juste pour nous, a preferer ceder a tas choses juste pour nous, a cherche avec tas de moyens de satisfaires notre dlal en silence, a pense a nous a chq instant de sa vie, et n'a pas cesse de faire son possible juste pour nous tenir debout ... et tt ca, sans rien demander ....

Pere ...
J'etais ingrat envers toi, j'ai oublie que sans toi je serai pas l'homme que je suis maintenant
Pere ...
Je suis vraiment desole, parceque j't'ai oublie et j'ai oublie que t'es un homme exceptionnel
Pere ...
j'implore ton pardon, parceque je me disait que ma presence a tes cotes n'aura pas d'interret
Pere ...
je m'excuse parceque je cherchais pas a savoir ce que te tourmantais

Pere ...
Merci de m'avoir bien elever
Merci d'etre tjs a mes cotes
Merci de penser a mon bien
Merci de me pousser vers l'avant
Merci de m'avoir tt appris, tt compris
Merci d'alimenter en moi ma confiance que j'ai cru perdu
Merci parceque tu m'a appris a devenir comme toi
Merci d'etre mon hero
Pere
Merci parceque t'es revenu ...

Pere ...
Rabbi ya7efdhek w 6awel fi anfassek

Tout a l'heur, j'etais l'enseignant surveillant pendant 2 heurs, dans une salle d'examen pour quelques quarantaines d'etudiants techniciens.

L'examen etait autour des systemes d'exploitation et les questions etaient - pour moi - tellement evidentes que j'imaginais meme pas qu'elles avaient des reponses ...

La3alyna, c'est pas ca le vif du sujet.

Passant du stade d'un ex-etudiant ( y a longtemps ) au stade d'un professionnel-enseignant, j'ai pu sentir le stress des etudiants en attendant les feuilles d'enonces et leurs peurs et hesitations lors de la redaction des reponses.

J'ai aussi senti leurs malices pour ticher sans se faire capturer ... et la c'est toute la question ...

- Est ce que sanctionner un etudiant qui triche c'est lui demolir son avenir?
- Est ce que fermant les yeux sur cette altitude, on laisse la chance a l'etudiant de reussir tranquile malgre le niveau decadant et la qualtite qui baisse chaque annee?
- Est ce que l'enseignement devient un commerce des notes ?
- Est ce que l'etudiant cherche a avoir le plus possible de la note quelque soit son niveau ?
- Est ce que l'enseignant, lui meme, se contre-fiche de la comprehension de l'etudiant tantqu'il a la bonne paye et la tete tranquile?

Pour etre franc, j'ai remarque quelques uns qui trichaient avec des fausse-copies ou en copiant de leurs voisins!
Au fond, ils m'ont fait pitie ...

Severe comme je suis, j'ai juste fait gentiment la remarque a chacun d'eux sans faire le brohaha de l'enseignant stricte en me disant :
" on etait comme eux, on trichait et mes enseignants ont surment fait semblant de ne pas s'apercevoir de ca ".